安葬后的来生

再过几个小时，
我就坐上回学校的火车了。
很开心。
并不是在期待着什么，
只是，
很喜欢大家聚在一起的感觉。
哪怕什么都不做，
只是简单的坐在一起聊天，
那也会是无比美好的。
或许，真的是最后一次回学校了吧。
也或许，真的会是最后一次这么齐的聚集在一起了吧。
那就，狠狠抓住这几天。
似乎也只能如此而已。

每天都在接受很多的信息，好的与不好的。
其实，很多东西真的与我无关，
只是还是忍不住要去想。
于是就又理所当然的整晚整晚的梦。

我时常还是会迷茫，
亦分不清好坏。
我其实只想单纯的生活，
可是，这样的社会，这样的环境...
很多时候是真的不知道要怎么去应付。

几天来心情起伏不定，
我总是太容易满足地高兴，
也太容易失落地伤心。
有些事情，其实真的是没什么的，
被我一折腾就想成了很严重的问题。
我真是应该再成熟一点、再淡定一点的吧。

我时常会在前一秒觉得没有人值得信赖，
紧接着在下一秒又被别人的某些主动感动到不行。
我这样究竟是算怎么一回事？
人活着，有很多时候很多事情真的是身不由己的吧。
我并不想吃某些人请的饭，
可是因为无奈，只能去。
我也并不想跟某些人去玩，
可是因为师父说的，必须要去。
什么时候，我才可以忠于自己，
不想做的事情可以真的不用去做？

下班，等公车。
原本是要出去银行转账的，
结果我的卡很神经的不能转。
抓住路边的警察叔叔问是怎么回事，
原来是卡没有开通权限。
很抓狂~~~

因为觉得时间还早，不想就这么回去。
索性沿着街道漫无目的的往前走，
一直走到2路车的终点站，
没有上车。
穿过马路，又往回走...
不知道自己是怎么了，
在那一刻，就只想这么走下去而已。

路边的某个角落里，有卖烤地瓜的。
饿了，想买来吃。
却担心钱包一拿出来就被抢走，
害怕遇到那样的坏人。
于是走开。
如此的缺乏安全感，也是与生俱来的么？

雨很大。
衣服湿了，鞋子湿了。脚后跟磨出血泡...
很疼，很冷。

我们就这样聚了又散，
如果这是既定的轨迹，那么谁又能逃脱？
就算再不舍，也终究还是要离开的。
只是那天，踏出寝室门的那一刻，
我是那么真切的感受到离别。
再也忍不住泪流...

这个我生活了四年的地方，
尽管曾经狠狠的讨厌过。
而今却是多么的想要留下来，
因为装载了太多，
因为有太多的印记。
因为害怕就这样走掉会失去很多...

时间很多时候更像是毒药，
会把一切都变淡的吧。
我们说好要做一辈子的好姐妹，
一辈子，不离不弃~
可是，再也不能像以前那样整天粘在一起了...
那么，想要一起疯、一起哭、一起笑的时候，该怎么办？
那些亲爱的朋友和同学们，
再也不能那样肆无忌惮的一起玩笑了，
若干年过后，是否都还会记得曾经一起灿烂的笑过？
如果几年之后，我们还能聚在一起像以前一样开心自在的相处，
那么这样的离别本不算什么。
可是，时间的无情足以让这一切都淡忘的吧。
我是多么的害怕这样的淡忘。

因为太贪婪，想要带走所有。
却发现有些东西终究是带不走的，
有些人，或许真的就这样再见再也不见了吧。

坐在回公司的公车上，
给丫头们发短讯，
只是想轻松的跟她们说说话的，
可，还是没能控制好自己，
就在车上痛哭了起来。
亲爱的们，谢谢这几年来带给我的温暖和笑声，
也谢谢你们忍受一个这样的我。
我们要一直这样好下去，一直一直......

从来都不觉得自己奢侈，
也是真的打从骨子里讨厌有人将“奢侈”二字加在我身上。
我真的只是在努力去拥有自己喜欢的东西，
如此而已。
不管过程多么艰难，
在得到的那一刻是幸福的，
我就是喜欢这样，就这样而已。

望着学校要求交的一堆堆的表格，
我真要暴跳如雷了。
怎么四年了混过来了，
到最后毕个业就这么麻烦?

发现离从前的自己已经很遥远，
我不知道这是在成长亦或是变老，
那么，我又该高兴还是悲伤？
很久没有耍小性子，很久没有无故的郁闷或开怀的大笑，
我只是在平静地活着。
每天脑子里装的全是“今天我有哪些事情要做”，
甚至没有时间去思考和纠结~

发现自己的很多想法都在渐渐改变，
是因为年长了还是因为自己已经进入社会人的行列？
工作其实不像想象中那般痛苦，
我甚至很喜欢这样的生活。
大家对我的好让我觉得温暖，
尽管我不知道这“好”的真实成分有多少，
但至少在我认为是“好”的时候，应该好好享受吧。

或许是我太容易满足，
总觉得能够像现在这般生活是上天对我的恩赐。
经历过找工作时的绝望，
而今，总算有个地方让我至少暂时安定，
那么也只能珍惜这来之不易的安定罢。

老大是个很好的人，
能力方面自不用说，
而让我感动的是，
一个管理着2个公司，并且在众多高层管理面前斩钉截铁、不愿说多话的人，
居然会跟我把一个问题讲得类似1+1=2般透彻，
或许是觉察到了我的迷茫，
会在讲完之后加上一句，做不好没有关系，先做做看，不行了咱们再改......
成功的人总会有与众不同之处，我终于明白。
只是，要学的是在太多，
还有我的毕业论文，要死啊~~~~

是什么原因我就变成了这样，
想生气想发泄的时候就真的由着性子做了。
不管后果，也不去想该如何收场~
只是在某个忍不下去的时刻放任自己。

或许，我性格本就如此，
只是在以前更多的考虑别人的感受。
可是现在只想管我自己而已。

那些把我当回事的人们，谢谢你们给予的温暖和爱；
那些不把我当回事的人们，谢谢你们让我更加的爱自己。

如果能不顾一切就这样死掉，该多好。
活着需要多么强大的勇气，而我，缺了太多这该死的勇气。

在学校的时候计划得多好，回来要干这个干那个，
可是，一回来我就全给忘了。
要死啊......
太安逸的环境实在太不适合我，
还是觉得处在水深火热之中的生活比较有意义。
想就这样神不知鬼不觉地从家里溜走，
留下小纸条，写下类似“不要找我也不要担心我，我会好好过”之类的话，
就这样没心没肺的走掉。
一个人漫无目的地飘荡。